Adubo 7-14-14

Eih Eih eih... Stop! Paneleiro eu??? Sabe lá sua excelência com quem está a falar?? Ainda não revelei a minha identidade quanto mais o meu sexo....Sabe vossa excelência se está á falar com uma Menina ou quiçá Sra. ?
Tenha bons modos, não use de linguagem barata e de fácil pronuncio. Brinque sem ofender.

Irmãos Sendinêses, aqui está a prova de que O Variante ROSA®, é mesmo perigoso. Não ousem utiliza-lo para saciar á fome ou a sede. Vão antes ao chafariz da Calçada e comam a erva dos prados....ih ih
O adubo é para por nas vossas cabecinhaszzz......

Home... se nun tenes tierra, bai a cumprala. peç que sos meio cigano... alma d'l diablo... nun staras queto

assie de tierra an tierra, balintes berduadas abies d'apanhar... Home l'Adubo faç-te mal, nun seias tan malicü.

Ps: ah... quedei por riba eh eh

Então irmãos? Têm-se dado bem com O Variante ROSA ® ?? Não se esqueçam das recomendações que vos deixei. Cuidado, muito cuidado com este produto! Já Se encontram em estudo no laboratório da A-PIPAS (Associação para a Inovação dos Produtos Agrícolas Sendinêses) cita no Buraco do Mouro, entrada A, nº 69, Só descer as escadas e virar á direita, pequenos fragmentos dos vestígios encontrados após exposição prolongada ao Factor “ROSA®”. Conseguindo-se identificar a quem pertenciam tais fragmentos, o que não foi muito difícil, diga-se de passagem, passo então a citar os nomes das vitimas e o fragmento respectivo, para que o possam vir buscar à morada indicada em cima:...............................................................................................................................................................................- Anti-cuco----- pequenos vestígios do Membro Inferior “Mediano”. (apenas se encontrou 1,5cm)
..............- El Doutor Juiç de la Inquisição--- o dedo mindinho (crê-se tratar-se de homem de baixa estatura)
.............- Allicran—Só se identificou o bico
.............- João Baptista--- o cajado. ( Única prova que nos levou a crer que fosse ele, pois do corpo, nem rasto.)
............- Anti-“tudo”--- um mísero neurónio com a cabeça desfeita, da qual vertia serrim.

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irmãos, amigos de toda a parte, a peste propaga-se.... não saiam de vossas casas, não comam o que vos oferecerem, nem que seja de um amigo de confiança, pois pode conter o ROSA®.

NOTA: Na proxima intervenção serão expostos todas as contra- indicações, todos os efeitos secundários e efeitos indesejáveis do Variante ROSA®. Será também enviado gratuitamente e por FAX, o Antídoto e modo de administração de tal farmaco. Tenho dito Adubo 7-14-14

Técnicos e especialistas estiveram durande estes dias em árduo trabalho de pesquisas e analises para conseguir chegar ao tão esperado ant´doto para o conhecido e não menos experimentado "Variante ROSA". E que como se pode constatar, pela afluência de ideias das mais disparatadas que o mundo já conheceu, aqui neste L.V., bem tem feito das suas.
Pois caros irmãos, o caso foi estudado ao pormenor e as conclusões são irrefutaveis. Têm a fidedignidade da prova e a exactidão da ciência. São conclusões claras, precisas, matematizáveis.......................................................................................................... Ei-las: há 12 comportamentos detectáveis.

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1- Há quem goste do sabor do Variante ROSA.

2- Há quem goste muitíssimo

3- Quem goste, mas com a maldade o deite no copo do melhor amigo.

4- Quem deixe bufar a panela, mesmo a olhar para ela, só porque está obcecado com o Produto.

5- Há quem adie as vindimas e a poda e enterre todo o ano o Adubo V-ROSA.

6- Quem tenha comprado todas as sacas do stock da Adega, para as ter em casa e estar todo o dia a olhar para elas.

7- Há quem se tenha divorciado, porque a mulher comia mais ROSA que ele.

8- Há quem goste mais 547 vezes dele do que do Paulo Portas.

9- Há quem tenha maior paixão pelo Variante ROSA, que o Guterres pela educação.

10- Há quem diga que foi o Roby quem o inventou.

11- Há quem goste mais dele do que do Big Brother.

12- E até, nestes tempos de horrível egoísmo selvagem, há quem goste mais do Variante ROSA, do que de si próprio.

Os especialistas chegaram pois á conclusão de que o Variante ROSA, não era mais do que um simples composto á base de CHUMBO.
Ora este Sr. Chumbo, é o principal responsavel pelas alterações comportamentais dos nossos subscritores e leitores, que assiduamente visitam este L.V..
................................................................................
Se não reparem: Não foi por causa do CHUMBO que o que se diz chamar de "Rosa a Locomotiva", tem tratado o nosso querido GDS de Colombianos?
Não foi por medo ao CHUMBO, que o Sr. Anti-Cuco assistiu a todas as aulas de Mirandês/Sendinês?
Não teria o excesso de CHUMBO provocado uma avaria nos neurónios daquele a quem chamo ANTI-GUIDADE?
Não conteria CHUMBO, o cigarro que O GERALDES fumou e lhe rebentou na cara? "tem bomba..."
Não seria o CHUMBO o responsável pela corrosão do martelo do Dr. Juiz?
................................................................................
Exacto irmãos, foi o CHUMBO sim senhor.

Portanto o antídoto foi elaborado á base de um composto orgânico, como de facto o Adubo também o é e que contem uma substância alcalina, que contraria os efeitos do CHUMBO. A essa substância a A-PIPAS, deu o nome de: LÉRIAS. Visto ter sidoo Dr. Lérias, que todos bem conhecemos, o seu principal inventor.
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O LÉRIAS, é um pó para administração oral, que deve ser dissolvido em vinho.
1º- verter o conteúdo num copo
2º- encher lentamente com vinho fresco e da colheita mais recente
3º- não agitar, beber imediatamente.

É aconcelhavel, para aqueles menos satisfeitos, beber mais um ou dois copos de vinho por cima e depois ir curtir para a Xacal.
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EFEITOS INDESEJÁVEIS

Por vezes podem ocorrer erecções involuntárias, cuidado não se ponha em frente de alguém que suspeite ter tomado o poderoso LÉRIAS.

Beijos.....

Técnicos e especialistas estiveram durande estes dias em árduo trabalho de pesquisas e analises para conseguir chegar ao tão esperado ant´doto para o conhecido e não menos experimentado "Variante ROSA". E que como se pode constatar, pela afluência de ideias das mais disparatadas que o mundo já conheceu, aqui neste L.V., bem tem feito das suas. Pois caros irmãos, o caso foi estudado ao pormenor e as conclusões são irrefutaveis. Têm a fidedignidade da prova e a exactidão da ciência. São conclusões claras, precisas, matematizáveis.......................................................................................................... Ei-las: há 12 comportamentos detectáveis. ........................................ 1- Há quem goste do sabor do Variante ROSA. 2- Há quem goste muitíssimo 3- Quem goste, mas com a maldade o deite no copo do melhor amigo. 4- Quem deixe bufar a panela, mesmo a olhar para ela, só porque está obcecado com o Produto. 5- Há quem adie as vindimas e a poda e enterre todo o ano o Adubo V-ROSA. 6- Quem tenha comprado todas as sacas do stock da Adega, para as ter em casa e estar todo o dia a olhar para elas. 7- Há quem se tenha divorciado, porque a mulher comia mais ROSA que ele. 8- Há quem goste mais 547 vezes dele do que do Paulo Portas. 9- Há quem tenha maior paixão pelo Variante ROSA, que o Guterres pela educação. 10- Há quem diga que foi o Roby quem o inventou. 11- Há quem goste mais dele do que do Big Brother. 12- E até, nestes tempos de horrível egoísmo selvagem, há quem goste mais do Variante ROSA, do que de si próprio.

Os especialistas chegaram pois á conclusão de que o Variante ROSA, não era mais do que um simples composto á base de CHUMBO. Ora este Sr. Chumbo, é o principal responsavel pelas alterações comportamentais dos nossos subscritores e leitores, que assiduamente visitam este L.V.. ................................................................................ Se não reparem: Não foi por causa do CHUMBO que o que se diz chamar de "Rosa a Locomotiva", tem tratado o nosso querido GDS de Colombianos? Não foi por medo ao CHUMBO, que o Sr. Anti-Cuco assistiu a todas as aulas de Mirandês/Sendinês? Não teria o excesso de CHUMBO provocado uma avaria nos neurónios daquele a quem chamo ANTI-GUIDADE? Não conteria CHUMBO, o cigarro que O GERALDES fumou e lhe rebentou na cara? "tem bomba..." Não seria o CHUMBO o responsável pela corrosão do martelo do Dr. Juiz? ................................................................................ Exacto irmãos, foi o CHUMBO sim senhor. Portanto o antídoto foi elaborado á base de um composto orgânico, como de facto o Adubo também o é e que contem uma substância alcalina, que contraria os efeitos do CHUMBO. A essa substância a A-PIPAS, deu o nome de: LÉRIAS. Visto ter sidoo Dr. Lérias, que todos bem conhecemos, o seu principal inventor. ................................................................................ O LÉRIAS, é um pó para administração oral, que deve ser dissolvido em vinho. 1º- verter o conteúdo num copo 2º- encher lentamente com vinho fresco e da colheita mais recente 3º- não agitar, beber imediatamente. É aconcelhavel, para aqueles menos satisfeitos, beber mais um ou dois copos de vinho por cima e depois ir curtir para a Xacal. ................................................................................ EFEITOS INDESEJÁVEIS Por vezes podem ocorrer erecções involuntárias, cuidado não se ponha em frente de alguém que suspeite ter tomado o poderoso LÉRIAS. Beijos.....

A NOVELA DA VIDA REAL, deste L.V. está aí em breve.... NÃO PERCAM

PATROCÍNIO: Adubo 7-14-14

ps: cuidado, as votações no seu personagem favorito, servem para EXPULSAR e não para eleger o residente. Estejam atentos.

A NOVELA DA VIDA REAL, deste L.V. está aí em breve.... NÃO PERCAM.-----------------------------------------------------

PATROCÍNIO: Adubo 7-14-14

ps: cuidado, as votações no seu personagem favorito, servem para EXPULSAR e não para eleger o residente. Estejam atentos.

A NOVELA DA VIDA REAL, deste L.V. está aí em breve.... NÃO PERCAM.-----------------------------------------------------

PATROCÍNIO: Adubo 7-14-14

ps: cuidado, as votações no seu personagem favorito, servem para EXPULSAR e não para eleger o residente. Estejam atentos.----------------------------------------------------------------
ps2: se alguém se sentir ofendido, contacte a A-PIPAS (Associação-Para a Inovação dos Produtos Agrícolas Sendinêses)

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-----------------BIG BROÇA-------------- o programa para todos os visitantes deste L.V.

-----------------BIG BROÇA-------------- vai fixar todos os vesitantes ao ecrã do seu computador ao site deste L.V.

ANTI-CUCO começa logo por dizer que não gosta do aspecto de ALLICRAN. Acha que ele tem ar de paneleiro. Na verdade, PSYCHÉ é o único assumido dentro da casa (sendo que, a muito custo, Dr. JUIÇ DE LA INQUISIÇÃO também admite que se sente algo inseguro em relação às suas preferencias sexuais).

Os residentes reúnem-se para decidir quem faz o quê dentro da casa. JOÃO BAPTISTA cria alguma tensão ao defender que a cozinha é para as mulheres. ROSA “a locomotiva”, acerta-lhe logo com uma panela de pressão.

O Big Broça comunica aos residentes a sua primeira tarefa: Terão de construir uma replica do Chafariz da Calçada com tomates. Depois de muito insistir, JOÃO BAPTISTA consegue convencê-los a apostar metade do orçamento da semana.

A réplica do Chafariz da Calçada está francamente atrasada. O pior é quando se descobre que L Dr. JUIÇ DE LA INQUISIÇÃO (que rapidamente está a ganhar fama de ser o maior calão á face da terra) comeu sozinho metade de todo o stock de tomates existentes na casa. ROSA fica furiosa.

Acaba hoje o prazo para o Chafariz da Calçada estar pronto. Estava tudo a correr bem até ao momento em que Dr. JUIÇ se «descuidou» e atirou o Chafariz abaixo. O Big Broça anuncia que a prova não foi superada. ALLICRAN chora.

JOÃO BAPTISTA é picado num braço por uma das “pitas” do Big Broça. Não, não é um dia particularmente excitante.

O Big Broça está uma seca, e a produção decide pôr todos os residentes a falar de sexo. Depois de alguns copos a mais, ALLICRAN admite que gosta que lhe batam no rabo com uma colher de pau. ANTI-CUCO diz que nunca usa camisinha, porque fica com dor de testículos. JOÃO BAPTISTA concorda. PSYCHÉ acusa todos os outros residentes de não fazerem ideia do que é um verdadeiro orgasmo, por serem uns “masmarrias” e uns “carranhosos” sem pingo de imaginação. Dr. JUIÇ senta-se sozinho a um canto, sem conseguir tirar os olhos de JOÃO BAPTISTA.