L arquibo cumpleto

Olá jovens pecadores, praticantes de blasfémia, predadores de animais indefesos, parasitas do urbanismo lisongeiro, anacletos heróicos, falo-vos daqueles que não são de Sendim, pelo menos de espírito. Jovens, Amai-vos uns aos outros, se quiserem saber como se faz perguntem ao nosso Animigo Anti-cucas, Amai-vos, apaixonai-vos, reproduzíde-vos, alimentai as ironias do destino, colocai-vos omnipresentes na verdade iterna, enlouquecei, voem, voem, até dar culs narizes nua purta, acurdai que ya são horas, bamos a partir para causas sérias, Ah! Ah! Ah!

Estamos a ficar cheios de esta Rosa em forma de cravo, vê se tens dois dedos de testa e cala-te de uma vez por todas. Olha que o Sr. Presidente do GDS já está avisado e não gostou nada, quando te apanhar-mos vais ter de pelo menos ficar sem pétalas, lembra-te que o futebol e Sendim é mais velho do que tu, sua(seu) traidor. Queres colombianas(os) para te sasiar a fome.??? Mete o dedo no... na consciência e cala-te de uma vez por todas. Bai de Retro pró Satanaz, ou de dumper, como preferires.

Este Carlos Magno (comentador político e económico da TSF, agoga transferido para o Sendim em Linha), realmente cada vez está mais esperto, não é que já ´critíca os Picoteses, etc, etc, sem pedir autorização primeiramente ao chefe do sindicato dos anti-cucos, claro, o nosso querido anti, depois que se queixe, pois vai ter de ser julgado pelo nosso Juiç, e desde já aviso que a pena não será nada doce. Depois vem afirmar...em voz alta, diz ele... que Sendim é o motor do concelho, muito bem... e você que tipo de peça, marca de óleo, ou lubrificante é, para manter este motor em funcionamento??? ou será que é mecânico!! Então venha daí, e para as próximas eleições serem como voce diz, e para que Sendim seja a capital do concelho, como todos queremos, então venha daí... CANDIDÁ-TE-SE, já que se afirma politiqueiro, pode ser que o Goldanica vote em sí, e os dois vivereis felizes para sempre. Tu é que fumas ó Carlos Mago... não Magno.

Anti-cuco, não critiques o Fakir, pela musica, quando se houvem bandas tipo Pica no Milho, que se dizem inventores do rock mirandês, eu acho que se esqueceram que antes deles apareceu, "Ai MAi MAi" e "Bareira Expeciência", todos eles a cantar sendinês, repito a cantar, não a buziar ou a ladruzir. A música toda ela era parecida, mas é natural que o que eu digo seja novo, pelo menos para os quatros piquenos rapazes dos Pica que ainda não eram nascidos, muito menos sabiam o que era uma guitarra...Treinem, se não acontece-vos como o Benfica...Treinem e verão mamas como eles gostam...

Então irmãos? Têm-se dado bem com O Variante ROSA ® ?? Não se esqueçam das recomendações que vos deixei. Cuidado, muito cuidado com este produto! Já Se encontram em estudo no laboratório da A-PIPAS (Associação para a Inovação dos Produtos Agrícolas Sendinêses) cita no Buraco do Mouro, entrada A, nº 69, Só descer as escadas e virar á direita, pequenos fragmentos dos vestígios encontrados após exposição prolongada ao Factor “ROSA®”. Conseguindo-se identificar a quem pertenciam tais fragmentos, o que não foi muito difícil, diga-se de passagem, passo então a citar os nomes das vitimas e o fragmento respectivo, para que o possam vir buscar à morada indicada em cima:...............................................................................................................................................................................- Anti-cuco----- pequenos vestígios do Membro Inferior “Mediano”. (apenas se encontrou 1,5cm)
..............- El Doutor Juiç de la Inquisição--- o dedo mindinho (crê-se tratar-se de homem de baixa estatura)
.............- Allicran—Só se identificou o bico
.............- João Baptista--- o cajado. ( Única prova que nos levou a crer que fosse ele, pois do corpo, nem rasto.)
............- Anti-“tudo”--- um mísero neurónio com a cabeça desfeita, da qual vertia serrim.

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irmãos, amigos de toda a parte, a peste propaga-se.... não saiam de vossas casas, não comam o que vos oferecerem, nem que seja de um amigo de confiança, pois pode conter o ROSA®.

NOTA: Na proxima intervenção serão expostos todas as contra- indicações, todos os efeitos secundários e efeitos indesejáveis do Variante ROSA®. Será também enviado gratuitamente e por FAX, o Antídoto e modo de administração de tal farmaco. Tenho dito Adubo 7-14-14

Os residentes reúnem-se para decidir quem faz o quê dentro da casa. JOÃO BAPTISTA cria alguma tensão ao defender que a cozinha é para as mulheres. ROSA “a locomotiva”, acerta-lhe logo com uma panela de pressão.

O Big Broça comunica aos residentes a sua primeira tarefa: Terão de construir uma replica do Chafariz da Calçada com tomates. Depois de muito insistir, JOÃO BAPTISTA consegue convencê-los a apostar metade do orçamento da semana.

JOÃO BAPTISTA é picado num braço por uma das “pitas” do Big Broça. Não, não é um dia particularmente excitante.

O Big Broça está uma seca, e a produção decide pôr todos os residentes a falar de sexo. Depois de alguns copos a mais, ALLICRAN admite que gosta que lhe batam no rabo com uma colher de pau. ANTI-CUCO diz que nunca usa camisinha, porque fica com dor de testículos. JOÃO BAPTISTA concorda. PSYCHÉ acusa todos os outros residentes de não fazerem ideia do que é um verdadeiro orgasmo, por serem uns “masmarrias” e uns “carranhosos” sem pingo de imaginação. Dr. JUIÇ senta-se sozinho a um canto, sem conseguir tirar os olhos de JOÃO BAPTISTA.

O ambiente na casa está pesado. Os residentes ainda estão a digerir a saída de ALLICRAN. Entretanto, o orçamento para as refeições é apertado, por causa da tarefa da semana passada que ficou por cumprir. PSYCHÉ tem de passar sem os pepinos que tinha pedido à produção. ROSA está visivelmente deprimida. JOÃO BAPTISTA oferece-lhe carinho e conforto... e tenta mexer-lhe nas partes intimas dela...

O Big Broça exibe incessantemente as imagens de JOÃO BAPTISTA mexendo nas partes intimas de ROSA, por se tratar de um interessantíssimo fenómeno do foro psicológico (e não porque tenha qualquer coisa a ver com audiências). Entretanto, há uma nova tarefa para os residentes: agora terão de correr numa passadeira rolante uma distância equivalente à de duas voltas ao termo de Sendim. Eles apostam 40% do seu orçamento.

É outra vez dia de nomeações. ANTI-CUCO diz a todos os residentes estar convencido que ROSA é uma prostituta contratada pela produção. E diz-lhes também que, já agora, quando o Big Broça acabar, se lhe quiserem fazer uma visita, põe o seu apartamento ao dispor, para o que for preciso. ROSA e JOÃO BAPTISTA são nomeados. Ninguém votou contra ANTI-CUCO.

As nomeações são anunciadas. ROSA não quer acreditar que a tenham nomeado pela Segunda semana consecutiva. JOÃO BAPTISTA está igualmente abalado, e procura conforto em ROSA. Dr. JUIÇ confessa a PSYCHÉ que talvez esteja apaixonado por JOÃO BAPTISTA. PSYCHÉ responde-lhe que ao contrário, não gosta particularmente de nenhum dos residentes: são todos «carranhas» demais para o seu gosto.

O público vota em JOÃO BAPTISTA para abandonar a casa. E só então ROSA admite que gosta dele. Como prova da sua afeição, oferece a JOÃO BAPTISTA alguns pêlos das partes intimas. Dr. JUIÇ está inconsolável, mas guarda os pêlos. JOÃO BAPTISTA abandona a casa.

João Baptista, Roko loco, Al cochino, Fakir das Alvas, Gabilan do Rechano, Tiu de l Beiunco, Allicran! voltai, por favor VOLTAI! Sem vós, que tendes pinta, isto está a pecar pela falta de imaginação; excepto o sempre impecável: juiç, este novo: Psyché e um ou outro. Convosco desperta melhor a imaginação e esta página torna-se mais interessante. Temos outro calibre, outra astucia, outra garra. VOLTAI! anti-cuco

Olá gente da minha terra, quero anunciar-vos, que devido às cheias na Babilónia, fui encumbido de uma acção de caridade, logo tive de vos deixar, não sei se vou regressar. Mas uma coisa é certa deixei alguém em Sendim, que tomou o meu lugar neste LV, e digo-vos está a fazer um papelão... Até à vista, e já sabem...Fiquem com a paz de Cristo. E por favor, REPRODUZAM-SE.

(Encontó-cuco) “9 estrelas”- arroz de cuco com todos........................................................................................................................................

Modo de preparação:

- Depene um cuco acabado de caçar.
- Junte 2 colheres de farinha de Allicran e 1/5 litro de azeite Baptista e leve ao lume
- Ferva noutra panela as azas do cuco e deite 2 colheres de sal de Psiché
- Ponha Geraldes a mexer a colher “pacência....”
- Depois do cuco estar bem tostadinho, retire do lume e espalhe por cima pétalas de ROSA
- Junte à panela que tinha as penas de cuco a ferver e que o Geraldes está a mexer, 2 kg de Arroz Urbano
- Retire com um caço, a agua da fervura e espalhe 1 colher em cima do “Cuco tostado com Rosas em cima”
- Depois do arroz estar cozido dê ao Sr. Dr. Juiç de la Inquisição a provar para ver se está bom.
- Desfaça o cuco em pedaços sem tocar nas pétalas de Rosa
- Espalhe por cima do arroz que já deve estar num recipiente de vidro
- Junte umas rodelas do chouriço do Lanterna
- Bata 2 ovos de cuco e espalhe por cima
- Leve ao forno para gratinar

E pronto, está pronto a servir, só falta o Sr. P.I.D.E.S. chegar de mais uma rusga para podermos começar a comer..... façam o favor de se sentar!