L arquibo cumpleto

ANTI-CUCO começa logo por dizer que não gosta do aspecto de ALLICRAN. Acha que ele tem ar de paneleiro. Na verdade, PSYCHÉ é o único assumido dentro da casa (sendo que, a muito custo, Dr. JUIÇ DE LA INQUISIÇÃO também admite que se sente algo inseguro em relação às suas preferencias sexuais).

Os residentes reúnem-se para decidir quem faz o quê dentro da casa. JOÃO BAPTISTA cria alguma tensão ao defender que a cozinha é para as mulheres. ROSA “a locomotiva”, acerta-lhe logo com uma panela de pressão.

O Big Broça comunica aos residentes a sua primeira tarefa: Terão de construir uma replica do Chafariz da Calçada com tomates. Depois de muito insistir, JOÃO BAPTISTA consegue convencê-los a apostar metade do orçamento da semana.

A réplica do Chafariz da Calçada está francamente atrasada. O pior é quando se descobre que L Dr. JUIÇ DE LA INQUISIÇÃO (que rapidamente está a ganhar fama de ser o maior calão á face da terra) comeu sozinho metade de todo o stock de tomates existentes na casa. ROSA fica furiosa.

Acaba hoje o prazo para o Chafariz da Calçada estar pronto. Estava tudo a correr bem até ao momento em que Dr. JUIÇ se «descuidou» e atirou o Chafariz abaixo. O Big Broça anuncia que a prova não foi superada. ALLICRAN chora.

JOÃO BAPTISTA é picado num braço por uma das “pitas” do Big Broça. Não, não é um dia particularmente excitante.

O Big Broça está uma seca, e a produção decide pôr todos os residentes a falar de sexo. Depois de alguns copos a mais, ALLICRAN admite que gosta que lhe batam no rabo com uma colher de pau. ANTI-CUCO diz que nunca usa camisinha, porque fica com dor de testículos. JOÃO BAPTISTA concorda. PSYCHÉ acusa todos os outros residentes de não fazerem ideia do que é um verdadeiro orgasmo, por serem uns “masmarrias” e uns “carranhosos” sem pingo de imaginação. Dr. JUIÇ senta-se sozinho a um canto, sem conseguir tirar os olhos de JOÃO BAPTISTA.

É a primeira vez que os residentes têm de nomear alguém para sair da casa. ANTI-CUCO falou com todos os residentes em particular, e a todos disse: “-gosto de ti e és a única pessoa com quem sinto alguma afinidade, tazz a ver?”. ROSA e ALLICRAN são nomeados para sair. Ninguém votou em ANTI-CUCO.

ROSA e ALLICRAN recebem a notícia da sua nomeação e desfazem-se em lagrimas. Depois começam a abraçar toda a gente e a dizer-lhes como os adoram.
PSYCHÉ canta «É o BICHO...É o BICHO» para as animar.

O público vota em ALLICRAN para ser expulso da casa. Ele começa por fazer de conta que não o afectou. O disfarce dura um segundo. Logo a seguir, chora e baba ranho, e conclui que nunca devia Ter admitido que levava porrada da mulher. ALLICRAN abandona a casa.

O ambiente na casa está pesado. Os residentes ainda estão a digerir a saída de ALLICRAN. Entretanto, o orçamento para as refeições é apertado, por causa da tarefa da semana passada que ficou por cumprir. PSYCHÉ tem de passar sem os pepinos que tinha pedido à produção. ROSA está visivelmente deprimida. JOÃO BAPTISTA oferece-lhe carinho e conforto... e tenta mexer-lhe nas partes intimas dela...

O Big Broça exibe incessantemente as imagens de JOÃO BAPTISTA mexendo nas partes intimas de ROSA, por se tratar de um interessantíssimo fenómeno do foro psicológico (e não porque tenha qualquer coisa a ver com audiências). Entretanto, há uma nova tarefa para os residentes: agora terão de correr numa passadeira rolante uma distância equivalente à de duas voltas ao termo de Sendim. Eles apostam 40% do seu orçamento.

A prova decorre dentro dos prazos estabelecidos, apesar de o Dr. JUIÇ se recusar a participar, com uma alegada dor de testículos.

A casa está em festa depois da prova da passadeira rolante Ter sido superada. Dr. JUIÇ correu os últimos 10 metros do percurso, e diz a todos que se não fosse ele nunca teriam conseguido. ROSA insulta Dr. JUIÇ, chamando-lhe “çprezio e lafrau.”

É outra vez dia de nomeações. ANTI-CUCO diz a todos os residentes estar convencido que ROSA é uma prostituta contratada pela produção. E diz-lhes também que, já agora, quando o Big Broça acabar, se lhe quiserem fazer uma visita, põe o seu apartamento ao dispor, para o que for preciso. ROSA e JOÃO BAPTISTA são nomeados. Ninguém votou contra ANTI-CUCO.

As nomeações são anunciadas. ROSA não quer acreditar que a tenham nomeado pela Segunda semana consecutiva. JOÃO BAPTISTA está igualmente abalado, e procura conforto em ROSA. Dr. JUIÇ confessa a PSYCHÉ que talvez esteja apaixonado por JOÃO BAPTISTA. PSYCHÉ responde-lhe que ao contrário, não gosta particularmente de nenhum dos residentes: são todos «carranhas» demais para o seu gosto.

O público vota em JOÃO BAPTISTA para abandonar a casa. E só então ROSA admite que gosta dele. Como prova da sua afeição, oferece a JOÃO BAPTISTA alguns pêlos das partes intimas. Dr. JUIÇ está inconsolável, mas guarda os pêlos. JOÃO BAPTISTA abandona a casa.

O Big Broça, mostra repetidamente as imagens de ROSA no momento em que cortava os pelos das artes intimas. Alegadamente, é um interessantíssimo fenómeno do foro psicológico, e o público parece concordar, porque as audiências deste L.V., nunca foram tão altas.

O Big Broça, tem uma nova tarefa para os residentes. Alguém terá de “arrotar” o hino da Vila de Sendim (nossa pátria amada) durante um minuto. Eles apostam metade do orçamento.

Ninguém sabe ao certo como é o hino da Vila, mas Dr. JUIÇ garante que é mais ou menos parecido com o “Smoke on the Water” dos Deep Purple. Os residentes designam ANTI-CUCO para cumprir a tarefa.